死んじゃおうかな、死にたいな、どうしたら楽に死ねるだろうか？

毎月借金を返済しては、
また次の借金の返済のことを考える。

あー今月も足りないな、どっからお金出そうかな。空からお金降ってこないかな。
 
今月はこっちの支払い遅らせて
こっち払わなきゃだな。
なんて、そんなことばかり。

この2年間毎日頭のなかはお金のこと。

これから先ずっと借金を抱えて生きていくのか、
5年先、10年先自分はどうなっているのか。
まだ借金を返して、こんな毎日を過ごしているのか
こんな日々をずっと送っていく人生なら
もういっそ死んでしまおうか。

死ぬのもそんなに楽じゃない。

痛いのは嫌だし、薬とか使って死に損なって
体に障害とか残るのもごめんだし、
電車使ったり飛び降りたりして人様に
迷惑もかけられない。
寝てる間にフッと意識をとばしたい。

Twitterでラボナ od とか検索すると
odの影響で足に障害が残ってしまった方とかいるんですね。
今まで以上に大変そうな状況を目の当たりにして
確実に死ねなかったときこうなるのは嫌だななんて思ったりして。

痛いのは嫌、苦しいのは嫌、
あれもいや、これもいやで結局死ねなかった。

途中、希死念慮が強かったときは
このシャンプー飲んだら死ぬかとか
除光液飲んだら死ねるかとか思った時もありましたが。

死にたいんじゃなくて楽になりたいだけ

死にたい、死にたいと死ぬことばかり考えていたけど、
そのときごみごみが考えた楽になる方法が死ぬことだった。

自分で借金作って、自分で勝手に苦労しに行ってるくせに楽になりたい？ふざけんな

って感じですが、
そのときのごみごみは悲劇のヒロインだと思ってた。

なんで私が毎日こんなに辛い思いをするのか

こんなに毎月かつかつってわかってるのに

どうして休みの日にもっとバイトをしないのか

この怠け者でめんどくさがりの性格はきっと病気に違いない、これが自分の本来の性格ならそれはそれで屑すぎて死にたい

会社の給料が安いからいけないんだ

親がこんな風に私を育てたから

自分に降りかかる苦労は全部人のせい

本当にそう思ってた。

人のせいばかりにして、
自分から何かアクションを起こすことはなかった。

休日にバイトしようと思えば出来たし、
そんなに楽ではないけれど
家でインターネットを使って収入を得る方法だってある
考えればいくらでもあるのに考えなかった。

その時支払うお金のことで頭がいっぱい
今月を乗り切ることで頭がいっぱい
その先のことなんて何も考えてなかった

今月楽してお金を得ても
それが来月の支払いとしてやってくる
そうやってどんどん積み重なる
そんなことちっとも考えてなかった。

そうやって自ら自分を追い込んで、
楽になりたいなんてあまっちょろいこと考えて
死にたいなんてほざいてたんだよ
死ぬ気なんてさらさらないのに

ごみごみが死にたいスパイラルから
抜け出したきっかけは希望を捨てたから

もっと豊かな生活がしたいとか
同世代のこみたいにわちゃわちゃ遊びたいとか
彼氏が欲しいとか
そんな邪なことは考えなくなって
今の現実をどうしようってことに
目を向けるようにしたからかもしれない。


ごみごみ来年こそは借金返して
すっきり年明けを迎えたいです。